Вот так, оказывается, меня видят мои друзья.

Побывала на тренинге.
Не так давно, примерно месяц назад, мне посчастливилось попасть на тренинг. Тренинг, который не заставляет анализировать, рассуждать и делиться с другими людьми своими проблемами или вопросами, но при этом дает бесценную информацию о самом себе. А еще заставляет посмотреть на свое тело по-другому, удивиться ему и осознать, что оно есть и, что оно кладезь информации и тайн. В общем, телеска. Меня таращило какое-то время. И я всем рассказывала про упражнения и про то, как они влияли на мои эмоции, и как было иногда сильно больно и страшно, и какие приходили мысли и что я теперь знаю о себе. В общем, меня несло, хотелось со всеми делиться знаниями.
Одна подруга попросила объяснить как-то попроще, что ж там происходит, потому что из моей эмоциональной череды слов в аське она ничего не поняла. Ну, в общем, так, говорю, если кратко - там встречаются люди и делают друг другу больно. Девчонка: – «ну надо же, как в жизни». Почему-то это меня подгрузило. А, правда, зачем мы встречаемся? Хотелось бы верить, чтобы делать друг другу счастье. Мне нравится думать, что мы встречаемся, чтобы чему-нибудь научить, поспособствовать развитию друг друга. Часто уроки бывают болезненны. Но главное, пожалуй, уметь их распознать и сделать работу над ошибками или усвоить и двигаться дальше с новым пониманием. Только как? Я часто бегаю по кругу, наступая на одни и те же грабли и если бы не боль, может, я бы в жизни не узнала, что у меня есть сильные страхи, которые мешают радоваться или что пора взрослеть или что нужно отпускать и вообще быть добрее. Ведь иногда, чтобы вылечить зуб, надо пройти через болезненную бормашину или выпить противную таблетку, чтоб ничего не болело. Так и я дохожу до точки в своих переживаниях, чтоб возродиться снова и, надеюсь, другим человеком.

В выходные ехала в метро, на другом конце поезда сидела пара и, то дергали, то поправляли какой-то предмет. Я сначала подумала, что это переноска для ребенка, удивилась, почему младенец молчит. В итоге, оказалось этот предмет - рюкзак. Рассказала подруге про свой глюк, она прокомментировала – если бы ты была ребенком и тебя так дергали, ты б давно уже выдала им порцию раздражения. Мне стало интересно как может выглядеть раздражение у младенца? И вообще дети умеют ли испытывать его? Мне кажется, они более искренни в своих эмоциях, чем взрослые. Какое там раздражение. Злость так злость, радость так радость, никаких полутонов. А потом мы взрослеем и злость зажимается между зубов, губ и вот оно раздражение. Это как бы более что ли одобряемо, чем честная злость. А как с ним бороться и нужно ли вообще?
Вот если на коже появляется ранка или раздражение – мешает, чешется. Методы борьбы - не трогать, попытаться забыть, чтоб само прошло, либо чем-то нужно замаслить, смягчить, поковырять, налепить пластырь в конце концов. Ситуации, которые раздражают, наверно, действуют примерно так же, зудят и не дают полностью расслабиться. Но вот как его залечивать я пока для себя не открыла, то ли ковырять, то ли замасливать или вообще компресс наложить :)

Чем старше становишься, тем важнее кажется связь с предками, родом и т.д. Или это интерес к расстановкам так сказывается? Даже не знаю. Вокруг меня много разговоров о важности женских энергий, которые идут из глубины веков. Энергий, которые передаются от женщины к женщине внутри рода. Пожалуй, скоро я поверю в наличие и важность этих загадочных энергий. Может быть, вся эта информация приходящая извне и натолкнула на мысль, что нужно что-то сделать для нас, женщин из этой семьи, что-то, что нас бы объединило. У меня есть бабушка, ей 87 лет. Интересно, чему она может меня научить? Я никогда не думала о ней как о женщине, она всегда была только бабушкой, а к ней, между прочим, все еще подкатывают дедушки на улицах. А еще у меня есть племянница 3 лет. Вот она точно может меня научить многому: интересу к жизни, любопытством, кокетству, умению делать то, что хочешь. А что я знаю про свою маму или сестру? Мы говорим часто о каких-то бытовых вещах, достаточно коряво проявляем заботу друг о друге, почти никогда не заводим беседы по душам и редко слышим и понимаем чувства друг друга. Вот такие вот женщины. Минувшие выходные стали для меня особенным опытом. Мы все вместе шли на фотосессию. Оказывается, какой приятный процесс, подбирать наряды, делать прически, крутиться перед зеркалом, примерять друг другу бусы и банты, толкаться около визажиста, подглядывая, как преображаются «девчонки». А еще пришлось учиться проявлять чувства и это, оказывается, не очень просто. Вот тут придержать бабушку за плечо, тут обнять маму, тут прижаться к сестре, а тут поцеловать племяшку. Кстати, бабушка тоже может кое-чему научить. Она отказалась делать макияж, сказала, будет такой какая есть . Вот это я понимаю, принятие себя . А еще бабушка резонно заявила, что после пудры могут прыщи вскочить. По-моему, это прекрасно, когда человек в 87 лет переживает из-за прыщей, которые могут вскочить. Эта фотосессия стала важным событием для меня. Оказывается, когда начинаешь для фото изображать чувства, их почему-то начинаешь по правде ощущать и оказывается, на самом деле я испытываю очень нежные чувства к своей семье, несмотря на повседневные раздражения и споры. А вчера получила письмо от фотографа. Тема письма: «ты чудесна!». А там моя фотография и я выгляжу счастливой на ней. Дело в энергиях, наверно :) Хи.

В мой гардероб постепенно просачивается красный цвет. А еще платья. Тихонько, ненавязчиво они заполняют пространство в шкафу, вытесняя оттуда серо-черную тоску. Весна, однако.

В моем городе разрушают историю, мое детство. Когда я была маленькой, поездка в центр города казалась большим событием и путешествием. И всегда это было связано с покупками, красочными витринами, подарками. И всегда там стояли ЦУМ и Пассаж и я всегда путала их названия, казалось, что вот эти два магазина с архитектурой как в советских фильмах, это нечто незыблемое, и они всегда будут центром нашего города. Очень жаль, что история мало кого волнует сейчас. В мире, где все решают деньги, летят крыши с исторических домов, памятников архитектуры и все застраивается стеклянными, бездушными высотками. Грустно.

Весна весной, а город все равно серый, что не всегда хорошо для настроения. В качестве самопомощи, не буду забывать, что может сделать меня радостнее прямо сейчас:
Запах зернового кофе, слизываение пенки от капучино, спонтанная покупка чего-нибудь красивого, чтение детской книжки, рисование интеллектуальной карты, музыка, болтовня в аське, разглядывание красивых фотографий, ванна с пеной, нюхать что-нибудь вкусное – крем, духи, цветы, мечтать, выкидывать мусор и старые вещи, мерить шарфики, красное вино, перекрасить волосы, смотреть фотки из отпуска, выбирать фото, куда хочу поехать, читать статьи на теткам.нет, полазить по сайтам для рукодельниц, что-нибудь смастерить, помедитировать, послушать какой-нибудь интересный вебинар, смешной сериал, строить рожи, красная одежда, легкий ветер, запах весны, обниматься с хорошим человеком, прыгать, почитать старые записочки, теплый чай, что-нибудь приготовить необычное, движение, прогулка пешком, смотреть на город с любимой площади, писать на бумаге, а не в компе, гладить животных, обнимать детей, наблюдать за людьми, рассказывать что-нибудь и молчать тоже, ходить на работу редкой дорогой, одежда из хлопка и теплые носки, арома-свечи, кино, поковыряться в ушах, хороший анекдот, угощать, улыбаться.

В каждой жизни есть какой-то человек, про которого уже забыл, а он продолжает оказывать влияние на тебя, точнее не он, а воспоминания о нем, записанные в мышцах или в подсознании или и там и там. Сегодня ехала в лифте с девушкой, большой такой, с грубым лицом и хриплым голосом. Мне было некомфортно быть в таком узком пространстве рядом с ней и мое тело вело себя как-то странно: слегка сжалось, я как маленькая стала и даже страшно, что ли? Хм. А потом поняла, все это со мной происходит, потому что в моей жизни была Т. Не могу вспомнить ее лицо, только то, что она была. И была именно такой – объемной девицей и училась она на 3 класса старше. Первый раз я испугалась ее в 6 классе, когда случайно попала в какую то странную игру «старшаков». Тогда в 8Б парни придумали игру (почему была твердая уверенность, что это какой то прикол) – вот этот влюблен в эту девочку (меня), а вот этот влюблен в эту девочку (мою одноклассницу). Вся мужская половина 8Б табуном ходила за нами на почетном расстоянии, выслеживали как бы, а мы боялись ходить по одной. Потом они ходили с фотоаппаратом по школе, а наши одноклассницы пугали нас некой «красной плёнкой» на которой все получаются голые. Восьмой Б постоянно звонили, а один из них, хулиган и двоечник, ловил меня в коридорах и в чем-то постоянно громко упрекал (ну типа в нелюбви что ли к тому объекту). Я убегала, хулиган и двоечник был очень большой и страшный. В общем, мой психически не сформированный организм очень переживал и мечтал, когда ж они отстанут. А потом мне пришла весть от большой и грубой девочки Т., что я отбиваю ее парня. Офигеть, отбиваю! Мы не дрались, конечно, и не ругались, но угрозы были и меня они как-то настораживали. Любовь 8Б за летние каникулы рассосалась, к счастью. Странная эта история закончилась и быстро забылась, но вот больших девочек с грубым лицом и хриплым голосом до сих пор не люблю.

Девочка трус.
Страхи. Мои «любимые» страхи всегда со мной. Недавно остро прочувствовала свою привычную реакцию на страх. Я раз за разом ведусь на свои страшилки, а потом ругаю себя. Как-то бессмысленно получается. Нужно или делать по-другому или уж тогда не ругать. Все-таки человеческая душа потемки, а зачастую и своя собственная. Почему мы выбираем то или иное поведение? Уж не во врожденном же характере дело. Не могла же я родиться трусом. Точно не могла.
Но сегодня я часто очкую. Моя стратегия – бежать. Вот такая трусливая и противная стратегия. Я бегу, когда мне страшно, когда неловко, когда я чувствую стыд или гнев и т.д. и.т.п. Наверно, я могла бы стать чемпионом по бегу от своих страхов, но почему-то, сколько не беги, они никуда не деваются и при каждом удобном случае тут как тут. Сколько раз нужно поступить по-другому, по-новому, чтобы новая тактика стала привычной и как сделать первый шаг в борьбе? Мне часто не хватает именно этого первого шага.
Прикольно и то, что страшилки у всех очень разные. Мне не понять, как можно шарахаться от маленьких паучков, а моим коллегам – что страшного в том, чтоб выйти и рассказать презентацию небольшой группе людей. На отдыхе меня эта разница здорово веселила. Девчонка, с которой мы отдыхали, ужасно боялась змей, а я скорее социальных каких-то вещей. Я уверенно шагала первой по заросшим тропам, выглядывая, не ползет ли какая-нибудь тварь. Зато когда возникала необходимость поговорить с незнакомыми людьми, да еще и на английском, я впадала в ступор. Однажды мы шли ночью по пляжу, возвращались домой. Навстречу шел парень местный, он развернулся и пошел за нами. Я испугалась, прибавила шагу, потом еще. Подруга поняла, что я начинаю переходить на бег, да еще и причитаю, что напрягает меня этот хвост. Она уверенно развернулась, сказала короткую речь на английском, я поняла пару слов типа husbent, муж, стало быть, и что хасбенты эти, якобы, неподалеку. Молодой человек быстро развернулся, сказал «ОК» и ушел в темноту. Вроде мелочь, а я могла бы бежать от него еще очень долго еще и чувствовала бы себя загнанной жертвой. В общем, иногда очень даже полезно смотреть страху в глаза. Только очень страшно :)

А шило в попе – это к проктологу?
Мне часто говорят, что у меня шило в попе. Я уже и сама в это поверила. Интересно, это вредно? Заразно и что с ним делать? Вот оно, вроде, в попе, а начало явно растет из головы. Вот эти противные мыслишки – надо что-то делать, надо что-то делать, чего ты ленишься итд итп. Ну и вот шило уже резко толкает под зад и начинаются судорожные шевеления, с целью побороть чувство вины из-за «ничегонеделания» и пустого времяпровождения. В эти выходные я договорилась со своим шилом. Лежала 2 дня на диване, смотрела фильмы, итого 6 штук. Лень и чревоугодие были моими спутниками в эти дни. Фильмы как-то странно чередовались: драма, комедия, драма комедия. В общем, вот что извлекла из этого всего: фильм с очень дурацким названием не всегда дурацкий. Мужчины – хорошие. Мы, женщины, тоже клёвые. Счастье есть и справедливость есть. Всегда можно договориться, если открыть карты друг другу и быть честными. Лучше быть вдвоем, чем одному. Психоаналитики не помогут, если ты сам этого не хочешь. Никогда не поздно начать что-то с нуля. Нельзя впадать в отчаяние. Выбросив старое и ненужное, обретаешь новое. Если любишь, будь готов к подвигам. Будучи самим собой, обретаешь настоящих друзей. Доверие – одна из важнейших ценностей. Не бойся быть смешным. Фэн-шуй имеет место быть. Думаю, день прошел не зря и шило помалкивает.